 |
 |
Анекдоты
> Советская культура
Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны.
Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову
дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у
одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало
времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!
Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле
стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не п*зди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не п*зди!
- А вы кроме этого еще слова знаете?
- Знаю! Акваланг!
- А что это такое?
- Не п*зди!
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не
уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на х*й!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- "Эх, твою мать!"
- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!
Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах -
портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
70-е годы, Питер. Стоит работяга подшофе возле красивой чугунной
ограды и отливает. К нему подходят менты и начинают ему руки крутить и
тащить в участок. Пьяный вырывается, машет руками в сторону ограды и вопит:
- Что, благородным можно, а простым нет?!!
Менты смотрят на ограду, а на ней надпись: "Отлил барон Штенгель 18.. год".
- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова,
который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип
относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему
пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист.
Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и
исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри
у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку"
начиняють?
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ
Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего,
а он выебывается!
Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась
атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы
правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы,
выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает
русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним
два реалиста в штатском.
- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож
совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков
просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго"
Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился,
заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!
|
 |