Анекдоты > СССР (для тех кто жил тогда и в теме)

На сайте www.fermermag.ru варенье из шишек купить.  

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!


- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.


Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!


- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!


В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?


- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!


- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.


- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.


- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.


- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!


Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"


Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.


Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".


В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.


В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!


- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.


На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!


В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."


- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.


- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.


- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.


Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!


- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.


Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом -предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!


В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.


Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...


- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).


- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.


- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.


- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.


Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!


- Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.


Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.


Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!


- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"


- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?


Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!


- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.


- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"


В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится - собирайтесь около кассы.


В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!


После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?


Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.


- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.


- Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!


- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!


- Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.


Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!


Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".


Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.


Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...


Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".


Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"


Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"


Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?


- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.


- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.


- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.


- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.


Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!


Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".


Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.


- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...


Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох*ел!


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.


Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.


На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!


Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".


- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.


- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.


- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!


Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.


Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.


Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.


- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.


Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!


- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.


- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.


- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.


Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.


Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!


- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.


Председатель колхоза:
"В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы -все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!"


Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.


Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!


В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!


Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.


Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.


Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".


- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.


Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.


- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!


- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.


Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!


- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!


- Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.


Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.


- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.


- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.


Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"


- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.


- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель


- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!


- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?


- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!


Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.


Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.


Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.


До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров наш„л у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров .
В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.


Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!


- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.


- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.


Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.


Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!


Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

 

<<< назад