Анекдоты > Тюремные истории

rudnevphotos.ru играть в вулкан на деньги.  

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.


Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!


Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?


Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!


Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!


- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.


Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.


Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!


- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.


К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!


Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.


- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.


Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.


Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.


Старый заключенный спрашивает нового:
- Сколько тебе лет?
- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.


Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.


Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.


В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?


Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".


В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.


- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.


Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.


Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!


Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".


Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.


- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?


- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.


Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.


В дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"


Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.


- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.


- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!


Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!


В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.


Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.


Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?


- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.


- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.


В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?


В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...


В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"


Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!


В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...


Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.


В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.


Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...


На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...


Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи.


Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!


В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?


Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.


Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.


Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.


Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

 

<<< назад