15. Истории из комендатуры. Часть 1.

Этой записью открывается трилогия "Истории из комендатуры или сосунок в армии".

Когда меня посылали в управление отвозить документы по службе я стал свидетелем одной забавной сцены.

Когда я выходил с Ленинградского вокзала, то увидел как один бомж подходил с бутылкой пива к стене метрополитена, чтобы спокойно отдохнуть и насладиться пивком в тени и тут его нечаянно толкнули, бомж вознегодовал и выматерился по этому поводу: “Бл*дь, покоя нигде нет!”, ну а потом, как и планировал, подошел к стене с тем, чтобы распить пивасик.

Вспомнил еще одну историю, рассказанную комендантом в бытность того курсантом. Дело обстояло следующим образом. 

Возле училища, в котором он учился, находилась открытая автобусная остановка (прямо под окнами училища). В один из дней один из курсантов нажрался так сильно, что его душу потянуло наружу (“душа рвалась наружу,” - как выразился сам комендант). Пойти блевать в общественный туалет стремно – еще заметят, раскроют, ну а поскольку этот курсант стоял возле окна, то он, не долго думая, решил излить свою душу прямо в окно. Ну а что, самое оно. 

Очистил курсант свою душу (с 3 этажа) и успокоился. Только вот беда, как раз под этим окном тогда стояла девушка и дожидалась автобуса. Она успела увидеть преступника и что блевали на нее с 3-его этажа. 

Девушка пошла прямо к начальнику училища, найти виновного. Начальник велел вывести на улицу всех курсантов, которые в этот момент должны были находиться на 3 этаже учебного корпуса. Незадачливого курсанта ждала расправа, но военные товарищи на то и товарищи, чтобы не бросать друга в беде. Они своего другана, который лыка не вязал и на ногах еле стоял, запихнули каким-то образом в вещевой шкаф и спрятали под одеждой. А начальству на сказали, что он пошел в магазин за сигаретами. 

На опознании (прямо как в ментовке) девушка, разумеется, не нашла злодея и все в училище, включая начальство были довольны. Кому нужен лишний геморрой на свою задницу. А военные особенно не любят шумных историй связанных со своими учреждениями, это я, служа в армии, уже понял. У них в подчиненных им частях должна быть постоянно тишь да гладь, да Божья благодать. 

Короче, продержали, промариновали они курсантика до вечера в этом шкафу, а потом всякими рассолами, кофе отпаивали, чтобы к следующему утру был как огурец. Забыл написать, что дело было в воскресенье. Ну, а он им за то, что спасли его задницу потом, как и положено, среди настоящих мужиков магарыч поставил. Вот такой захватывающий триллер. 

Прапор наш, разумеется, ни в какой ГУВД не поступил естественно, но я уже впрочем, привык к его п*здёжу, что еще взять с этого полудурка, если он только и умеет делать, что п*здить. Теперь вот собирается в театральное училище поступать. Смешно, да? Высоко метит. Про него ведь даже анекдоты не нужно сочинять, он сам по себе пародия ходячая. Я так думаю, анекдоты именно про прапоров пошли как раз из-за таких вот людей. 

Про таких как он говорят “Ссы в глаза, все Божья роса.” Кстати этот тип завел себе трубку курительную и табака прикупил и теперь картинно выкуривает эту трубку, изображая из себя Сталина (глаз прищуривает, пытается говорить с кавказским акцентом, наверное, насмотрелся советских фильмов про войну, в которых изображали придурковатого рисованного Сталина). Видно действительно готовится в театральное поступать. Далеко этот субъект пойдет (РS: до ближайшего ларька!) 

Еще этот прапор в общении со мной все называет солдат обезьянами (им то он такого в глаза не говорит, потому что ссыт). Привожу его слова, где он жалуется, что уже заебали: “Ну, что делать с этими обезьянами?!” или “Ну, достали уж совсем меня эти обезьяны!!!" 

Забыл написать про один забавный случай с девицей этого прапора. Мне это рассказал один солдат с КПП. Под ночь прапор приводил к себе в часть одну девицу (пигалицу-цыцу, которая из себя все чего-то воображает), ну понятное дело, чем заниматься. Так вот, наутро она собиралась уходить и подошла в хлам пьяная к КПП. Что-то ей не понравилось и начала она приставать к этому солдату, а он её и послал. Эта цыца рассвирепела и побежала обратно к прапору жаловаться на солдата. Тут выкатился, точнее, подкатил к КПП еле стоявший на ногах прапор, также синюшный и начал чесать этого солдата “Ты чего, солдат, мол, оху*л, что ли? Эта моя девушка!” и т.п. А солдат его слушал сквозь уши, а про себя думал “Да, отъебись ты, мудак” и не обращал никакого внимания на бред пьяного прапора. 

А вообще этот прапор такая мразь. Дать бы как-нибудь в рожу этой сволоте. Еще эта сука не могла мне отдать долг целых, считай полгода (5 месяцев - точно). 

Не так давно он тут ко мне завалился вечером в комендатуру и начал названивать с телефона своим девкам. У него их целая записная книга. А потом когда им всем отзвонил, говорит мне, что их всех ебал. А еще одной какой-то позвонил потом, оказалось она замуж вышла за другого парня и рожает. Так он и говорит мне, родит, опять ебать буду. Еще сказал про нее: “Хорошо сосет, далеко пойдет”.

Интересный обычай ещё в армии есть. Как получаешь повышение, кладёшь новые звёздочки в гранённый стакан, заливаешь водкой. Потом нужно выпить, выплянуть звёзды на ладонь и сказать: "полковник!" (майор и пр.)

Старлей один заезжий (не наш) поначалу все тут передо мной выебывался, пытался меня уму–разуму учить с высоты своего охуительного жизненного опыта. Ну, я думаю, совсем, что ли охуел ты, еще будет какой-то уебок меня учить здесь жизни. Пришлось поставить этого зарвавшегося типа на его законное место. Я ему сказал, что не ему меня учить жизни и на себя бы лучше посмотрел. После этого он стал разводить меня на драку и сказал, что это для меня плохо закончится. Но я не поддался.

После чего он отъебался от меня и перестал лезть ко мне. Долгое время он со мной вообще практически не разговаривал, когда заезжал сюда, видно затаив обиду.  А теперь наши с ним взаимоотношения на уровне “Здрась – пока”. Но мне то что, по мне так даже лучше не общаться с этим кретином. Этот придурок еще осенью ебал мне мозги, рассказывая как он ездил в Сочи отдыхать (он оттуда сам кстати) на месяц и как он там весь месяц ебал свою подружку. Просто охуительно интересный рассказ. Откуда только таких понабрали то. Наверное, со всех помоек нашей огромной России. 

Что касается нашего старлея, то он сегодня смотрел какой-то идиотский мультик про лягушку на мотоцикле, приговаривая: "Ох..тельная тема!" и ржал от удовольствия. Пи...датая тема.

К 21.00 ч. нужно идти в часть всё проверять. Вечерний развод, все ли солдаты на месте, потом следить за порядком на территории части (в столовой и т.д.). Старлей мне и говорит: "Иди пока один, а я потом к тебе через часок подойду, Тут ко мне девушка должна прийти, ну, сам понимаешь я её тут маленько взъебну!"

На следующий день он мне стал рассказывать, что теперь майора дают в 35 лет, а потом можно уйти на пенсию. А солдат, местный "писарь", сидящий рядом у компа добавил: "А потом в сторожа". Старлей так на него посмотрел, но ничего не сказал. Может, просто не врубился с похмелья.

Ещё мне тут рассказали старожилы, что лет за 8 до меня комендантом был майор с колоритным прозвищем "Сучара". Это его так весь личный состав между собой звал за то, что замучил всех. Хотел, чтобы всё было только по уставу и никак иначе.


Еще кое-что забавное недавно услышал от солдат в части

“Глазированные сырки едят только дети, женщины и ……. солдаты!”

Кстати буквально на днях произошел еще один забавный инцидент. Это случилось во время моего совместного дежурства с другим прапорщиком. Я был дежурным по комендатуре в этот день, а он – дежурным по части. Ну так вот, дело было уже под вечер, нужно было проводить как всегда вечернюю проверку. Подходим мы, значит, с этим прапорщиком к казарме, а там солдаты сгруппировались в кружок и болтают между собой. Прапорщик им крикнул, становитесь для проведения вечерней проверки, а ему в ответ доносится из общей толпы: “Иди на х*й!" Не то чтобы кто-то громко крикнул, но слышно было отчетливо. Главное не поймешь кто это сказал, их там стояло человек 10 и все спиной к нам. 

Прапорщик вышел из себя конечно, рассвирепел, построил их в линейку и как начал бушевать “Кто это сказал, я спрашиваю! Пусть выйдет из строя!” Разумеется, дураков то не нашлось, хотя в строю 100% был человек, пославший его. Тут прапор стал провоцировать, на гордость давить: “Что, мол, как говорить, так все можем, а как отвечать так трусы!”, “Если человек, который сказал это не выйдет из строя, значит он не мужик, а баба! И вообще я мать его тогда ебал!” 

На эти детские приемчики прапора естественно никто не купился, а наоборот еще стали шутить меж собой “Это, наверное, ты сказал, иди на х*й, нет?” Тут как раз еще водитель-солдат с выезда подъехал прямо к строю, вышел из машины, а ему и говорят солдаты “Сандриев, это ведь ты сказал, иди на х*й?”, а он стоит с вылупленными глазами и не понимает о чем идет речь. В общем они еще здорово постебались над этим прапором. 

Прапор был, конечно, весь бел на лицо от распиравшей его злобы, ему хотелось подойти к каждому солдату и дать ему в морду, но поделать то он ничего не мог. Рукоприкладством в присутствии офицера он заниматься бы не посмел, так вот и пришлось ему уйти восвояси ни с чем, причем еще и посланным к тому же. Смешная история, показывает на самом деле, какой вес имеет этот прапор в глазах солдат.  А то передо мной только горазд хорохорится, что вот он типа весь такой крутой, с солдатами у него полное взаимопонимание и они у него как ручные. Видел я в действительности его “авторитет” перед солдатами.